Combater fogo com fogo...

Finalmente, parece que inventaram uma maneira infalível de combater o bando de patifes vulgarmente conhecido por «The Boulevard Monkeys». A notícia que se segue comprova-o, evidenciando que só se coonsegue parar malandros calientes com algo igualmente fogoso!

«A polícia indiana pretende utilizar chili em vez de explosivos para dominar os delinquentes. Segundo o jornal 20 minutos, um grupo de cientistas encontra-se a trabalhar numa variedade de pimenta vermelha, conhecida como chili, para deter as pessoas sem as matar.
Os investigadores revelam que o chili, cultivado no nordeste da Índia, é capaz de paralisar uma pessoa por causa do calor que induz nos órgãos.
Segundo os investigadores, este tipo de chili, Naga Jolokia, é considerado o picante mais pungente do mundo e é capaz de gerar até um milhão de unidades de calor.»

(para ver a notícia completa, clique AQUI)

Será que é desta que os param? Aguardemos por dia 11 de Julho, no Museu de S. Brás de Alportel...

Conversão

A conversão nunca chega tarde, já diziam os antigos...

Parece que o bando de patifes conhecidos por The Boulevard Monkeys, há muito desaparecidos, retornaram com uma nova ocupação: negociantes de obras de arte! A notícia, divulgada por fontes não oficiais, não se encontra ainda confirmada. Parece, no entanto, este o caminho seguido por Louie McLui, Humidity, Capell Mapell, Vasque the Masque e Le Bateur Solitaire. As mesmas fontes asseguram a presença destes agora respeitáveis senhores no evento Arte Viva, no Museu de S. Brás, no dia 11 de Junho. Novas notícias aguardam-se...

O grande regresso... JA'H!

Depois dos estragos durante a breve mas impetuosa passagem pela capital algarvia no passado mês, eis que os eternos patifes - THE BOULEVARD MONKEYS (A.K.A. Los Hermanos Habanero) investem forte & feio no Bar JA'H, a escassas centenas de metros da cidade de Loulé... O raid será no próximo sábado, dia 16 de Fevereiro (fontes não oficiais confirmaram há instantes que deverá iniciar-se pontualmente às 23:30h) e tudo leva a crer que os malandros terão a companhia de outro bando de larápios! Oh, diabo!...

The Boulevard Habaneros!

E confirma-se: os terríveis mexicanos que formam a perigosa quadrilha Los Hermanos Habanero (com membros oriundos dos Fajita Men e dos Tequito Bros) são os mesmos patifes que há meses fizeram perigosa investida em Loulé. A única diferença reside no bigode: agora todos os membros ostentam um bem farfalhudo, à Chalana!
Fontes não oficiais confirmam novo rendez-vous em Faro, no BAR LIKIDUS. Talvez Sexta-Feira, dia 25. Talvez às 23h. Quem sabe...

Viva Zapata!

Chegam-nos do México notícias que poderão ou não relacionar-se com o bando de patifes (vulgo Boulevard Monkeys): uma quadrilha não identificada está a saquear o país de forma aterrorizadora! O principal alvo é um dos pilares da economia mexicana: as destilarias de tequilla! As autoridades locais registam também, como efeito colateral dos assaltos, o saque indiscriminado de malaguetas.
Face aos graves acontecimentos, o governo mexicano lançou um alerta geral: oferece a módica quantia de 10 tacos a quem souber dar informações que ajudem a localizar o paradeiro dos bandidos. Sabe-se que a quadrilha é composta por cinco elementos e que todos ostentam, como traço distintivo, um característico bigode e o tradicional sombrero mexicano.

Dr. House is in the house!

Novas notícias que nos chegaram recentemente à redacção dão-nos conta de um novo e atribulado caso referente aos míticos Boulevard Monkeys...

Desta vez, o fenómeno é macabro e com laivos de déjà vu: ao que parece, o guitarrista Humidity desapareceu misteriosamente do bando e foi substituído pelo Dr. House! Recorde-se que o fenómeno não é novo: há uma curiosa analogia, por exemplo, com a suposta morte (e posterior suposta substituição) de McCartney, em 1967, dos Beatles. Mas agora, em vez de se ouvir pelas ruas "Paul is dead", é frequente ouvirmos, ao invés: "Dr. House... is in the house!". E, numa demonstração inequívoca do que dizemos, apresentamos, mais uma vez, provas fotográficas: veja-se como a integração do médico na banda foi total, não menosprezando pormenores de grande importância como os óculos característicos ou o ar de indomável patife...

Com esta nova formação, esperam-se novas patifarias... alguns rumores apontam para um regresso em força na capital algarvia...

O grande embate!

Após termos reportado a demanda de Mapell Capell para os confins do Atlântico, eis que nos chegam novas e mortíferas notícias...

Capell é um Homem que gosta de desafios. Os habitantes de S. Tomé e Príncipe, desde a sua chegada, sempre encararam o nobre guitarrista como alguém que não voltava a cara ao perigo. Prova-o a rotina diária: de manhã, Mapell Capell fazia sempre cerca de 100 milhas a caiaque, na companhia dos mortíferos tubarões locais.

Mas eis que um dia, um deles (desventurado!...), ousou dirigir-se ao grande mestre nestes termos:

"És um maricas, pá! Sim, tu! 100 milhas é para pés de salsa!"

"Maricas? MARICAS?!?... Ninguém me chama maricas! Anda cá se és peixe!", bradou, por seu turno, Mapell.

"Pois vou!". E foi. Desventurado...

Segundo testemunhas oculares, houve ainda uma derradeira tentativa para resolver as coisas a bem por parte do mestre. "Toma, cheira a minha mão", disse. "Não me reconheces? Sou o grande Mapell Capell, célebre senhor dos sons da guibson dourada... anda daí, deixa-te de coisas e vem fazer uns solos comigo". Mas o maldito peixe não estava para falinhas mansas e voltou a trovejar: "Marmelo! A tua banda sucks!".

O resultado das infelizes palavras foi este...

Que fique o aviso para todos os fala-baratos...

E a fuga continua...

Corre o boato que o mais perigoso dos patifes - Mapell Capell - decidiu, numa reviravolta inesperada, fugir para S. Tomé e Principe! Provavelmente afectado pela monotonia que por cá se vive, terá decidido enfrentar o maior de todos os perigos: o grande tubarão de S. Tomé!
Após esta prova de fogo, esperam-se notícias dos perigosos larápios no final do mês de Outubro...

A realidade é sempre mais estranha que a ficção...

Pergunta a comunidade cibernáutica o motivo pelo qual demorámos tanto tempo a actualizar o blog...
A resposta é simples: os tipos do blogger, talvez por levarem a sério a grande fuga dos patifes, decidiram BLOQUEAR o blog, sobre pretexto de este estar a ser utilizado enquanto um blog de Spam, pelo que não pudemos colocar qualquer texto num espaço de duas semanas!...

É bom saber que nos levam realmente a sério!... Já não me sentia assim desde que um site de notícias decidiu reproduzir os textos aqui publicados, alegadamente por crer que os mesmos eram verídicos (é verdade, aconteceu mesmo!)...

Väsq

Apanhados em flagrante delito!!!

As provas não mentem, já dizem os técnicos do CSI...

Aqui estão as fotos que mostram estes amigos do alheio apanhados com a boca na botija, no assalto de dia 27/07/07... Os malandros...

McLui

Humidity, McLui

Humidity, McLui, Väsq

McLui, Väsq

Bateur, Capell

É HOJE!

BAFO DE BACO, EM LOULÉ, A PARTIR DAS 23H...

TUDO (MAS MESMO TUDO!) PODE ACONTECER: ANTES DO CONCERTO, TEMOS UMA SESSÃO DE CHILI...

Väsq

Diálogos...

Aqui fica o registo de um pequeno diálogo decorrido no último ensaio, o que já dará uma ideia do que se irá passar no concerto de hoje...

(A propósito dos aaranjos de guitarra feitos pelo Capell no "She said, she said")

Capell: "Eu vivo o shangri la nesta música!"
Humidity: "Epá, ajudem-me lá a pôr este gajo na ordem, que eu sozinho não consigo!..."

Väsq

Profile # 1

Após a fatídica confirmação, deixamos um pequeno profile do bando, na esperança que tal ajude na prevenção de possíveis encontros com os cinco indomáveis patifes...



LOUIE McLUI (também conhecido por "Tequilla Man", "Ciclope dos Óculos Escuros"): Temível larápio de identidade desconhecida, pelo uso constante de óculos escuros (diz-se que esta prática terá influenciado, aliás, um conhecido nome da música portuguesa...). Apesar de a sua especialidade de roubos se centrar no ramo oftalmógico, McLui não torce o nariz a outros estabelecimentos comerciais, como hipermercados (onde, diz-se, consegue limpar toda a secção de comida mexicana num ápice...).

Profile # 2

HUMIDITY (também conhecido por "Demónio de saias", "Homem destino"): Assustador e astuto, este sujeito aparentemente calmo consegue semear o caos e a destruição por onde passa. O alvo preferencial são lojas de música e de sistemas de som. Faz também uso do seu charme inconfundível para deixar qualquer elemento do sexo feminino knock-out, por isso, miúdas, cuidado redobrado! O seu ponto fraco, ainda pouco explorado: a paixão por ovos estrelados!

Profile # 3

CAPELL MAPELL (também conhecido por "Homem aspirador", "Deathly guitar"): Provavelmente o mais impulsivo dos membros do gang. Ao contrário dos restante membros, não se especializou em qualquer espécie de roubo. Detém, no entanto, a mais mortífera arma de que há memória: a poderosa Guibson dourada, a maldição dos decibéis para qualquer comum mortal! Não espanta por isso que Mapell seja o primeiro a entrar em qualquer estabelecimento durante um roubo: a sua reputação é amplamente conhecida e causa o maior temor entre os presentes!

Profile # 4

VASQUE, THE MASQUE (também conhecido como "Jalapeño man", "El Speedy Gonzalez"): talvez o mais discreto dos elementos, The Masque deve a sua fama pelo uso indiscriminado de picantes em qualquer assalto. Em tempos, formou uma quadrilha com McLui no México, onde eram conhecidos como os "Fajita Men". Hoje, em território nacional, Vasque é conhecido como terror de qualquer restaurante ou serviço de catering. A sua principal actividade é a de espalhar diferentes picantes por qualquer prato, na esperança de converter qualquer cliente à sua fé: a da malagueta!

Profile # 5

LE BATEUR SOLITAIRE (também conhecido por "O Francês terrível" e "El Cortez de los postres"): Last but not least, este homem solitário juntou-se ao bando com um único intuito: o de comer! A sua reputação é lendária e o seu apetite é voraz, particularmente por sobremesas! Felizmente, em contrapartida, a ingestão em demasia provoca-lhe uma lentidão de movimentos considerável, o que constitui uma mais valia para as autoridades!

The Boulevard Monkeys: novos reforços!

Confirmam-se as piores expectativas: o rendez-vous dos patifes é mesmo na sexta-feira e o alvo é mesmo o palacete de Major Horácio. E nem a veia assassina de El Bob foi suficiente para os dissuadir. Na verdade, os malandros conseguiram que o temível segurança passasse para o seu lado, ficando encarregue das tarefas ligadas ao tráfico de álcool (particularmente tequilla e whisky)! Ficámos também a saber que os cinco pulhas irão ter a ajuda de El Gordo, o antigo lutador mexicano da WWF há muito desaparecido em combate, e conhecido por neutralizar os seus inimigos com baldes de mousse de chocolate e conversa fiada sobre mesas de mistura e amplificadores!...

"And now for something completely different..."

Curioso... se digitarem "Boulevard Monkeys" num motor de busca tipo google, uma das hipóteses disponíveis é algo (será um brinquedo?...) que aparece num site lesbiano ("free lesbian", ao que parece...). Não consegui apurar realmente o que é, pois o site pede-me para instalar algo que não tenho no computador. Mas o que é facto é que isto só abona em favor dos Fab Five! Go, Monkeys, GO!

Väsq

Última hora! Major Horácio reage aos últimos acontecimentos!

Foi com algum brio que o Major Horácio reagiu perante as notícias que davam como certa a invasão do seu reduto pelos cinco patifes que se auto-apelidam de "Boulevard Monkeys". Com ira na voz e olhos raiados de sangue, respondeu: "Esses f***** da p*** que se f****, aqui não entram p********* de gel na cabeça e casacos de m****!!!! E mais: faço um apelo à população para que se aglomere aqui, neste grandioso palacete para um combate cerrado! Os tipos são f******, mas não são invencíveis! F***-**!"